finel

У меня есть Муж. Муж мой очень своеобразный индивидуум. Он совершенно не способен остепениться в свои тридцать с гаком. А страдает кто? Я вас спрашиваю: КТО страдает? Егойная супружница. Я. В чём проблема, спросите? - В мимических морщинах. Моих морщинах. Жила я себе спокойно, никого не трогала, пока не явился мне мой Муж. И тут всё началось... Он не в состоянии не шутить раз в четыре минуты сорок шесть секунд. А шутки Его, такие скорпионско-бакинские - это перлы, Козьма Прутков напряжённо курит в стороне. Я размазываю по лицу слёзы, умоляю о пощаде моих носогубных складок, но ему хоть бы что. Через четыре минуты сорок шесть секунд рождается очередная крылатая строка или хохма.
Жизнь моя, говорю, народ должен знать своих героев в лицо в юзерпик, я считаю своим граЖЖданским долгом нести культуру в массы и хоть чуть-чуть утешить себя тем, что ещё на одном лице пролегла или укрепила свои позиции носогубная морщинка появилась улыбка. А Жизнь Моя мне в ответ: нет. Говорит, всё нужно воспринимать в должном интонационном и эмоциональном контексте, плюс многие контексты уж больно откровенные... Напишешь "ржунимагу", а народ даже не улыбнётся.
А я вот что подумала. Пара (не брак, а именно пара) - это люди, которым дано только им присущее специфическое чувство юмора, которые безмятежно хохочут над только им видимыми сабжами, каламбурят, находят новое в известном (мой Муж, например, вчера пояснил, что слово "лёд" в слове "селёдка" морфологически предполагается, - это после того, как я сообщила, что на последней образовалась корочка льда в холодильнике).

( *** )

Если дети требуют потратить свои карманные деньги на подарки НЕ ДЛЯ НИХ;
Если я с температурой, путаясь в соплях, совершаю кулинарный подвиг в виде двенадцати-коржевого "Наполеона" (только проделавшие этот марш-бросок когда-либо смогут понять, что такое я наделала сегодня; а "наделала" только потому, что никогда прежде не бралась за выпечку "Наполеона", считая это пустой тратой времени (по официальной версии), и высшим пилотажем (для признания самой себе)),
То :
значит, что у кого-то очень особенного, очень дорогого и бесконечно обожаемого намечается День рождения!
А посему я поздравляю себя с Днём рождения этого "особенного, дорогого и обожаемого", ибо если бы он не родился по какой-то случайности, то моя жизнь была бы ещё одной галочкой в книге человеческих жизней.

Мамочка, позор-то какой! Завтра пойду с детьми побираться по домам, конфеты выклянчивать. Да ещё и угрожать при этом! "Трит ор трик", понимаешь...
С Халлоуином, празднующие и сочувствующие!
( Много оранжевых фоток )

Сегодня дочь взяла у меня "поносить" мою кофту. Так пошла в школу.
Шок.
Я же ещё совсем девочка!!! У меня не может быть такой взрослой дочери!!!

Пели песню "Аём ём уледет" (С Днём рождения) нашему афро-американскому охраннику, работающему в саду с того самого 11 сентября. Он в белой кипе совершенно пьяный задувал свечи под улюлюканье и "Мазаль тов!"

Рязанская девочка, воспитывающаяся в еврейской семье, на тихом часу держала ручку моему арабскому мальчику. В то время, как израильский ребёнок накрывал ей ножки своим одеяльцем. Я вспомнила Артек и дух интернационализма и дружбы народов наполнил мои лёгкие.

Две воспиталки-израильтянки поругались сегодня в лучших традициях нашего сада. Одна была послана другой туда, куда та с удовольствием бы и сама сходила, да только никто её там не ждёт. Моя американка Сузан прижалась к стене во избежание прямого попадания в результате более крупномасштабных военных действий. Я ей объяснила, что так израильтяне выпускают "пар" и что через день никто даже помнить не будет о произошедшем. Сузан сказала, что я ошибаюсь и что после такого люди не мирятся уже никогда. Я на самом деле ошиблась. Мои израильские коллеги уже через час вели абсолютно дружескую беседу. "Умом Россию израильскую загадочную душу не понять..."(с)

Всем Шабат Шалом и мирной недели!

Сегодня в нашем саду произошла исламская революция случился переполох. Корни этого чертополоха... тьфу! чёртова переполоха были пущены две недели назад - за день до Судного Дня. Сад наш именуется еврейским садом израильского происхождения, но ввиду кризиса и нехватки детей моя вёрткая директриса переименовала его в "интернешенал", оставив всю программу прежней (в Ту би-Шват сажаем деревья, в Суккот сидим в шалаше, в Хануку играем в волчка, в Песах не едим хлеб - короче, дикари какие-то, если посмотреть неопытным интернациональным взглядом). Сад наш вообще эдакий экземпляр израильского садика с некоторыми американизмами. Вот, например, у нас по два воспитателя в группе: один израильтянин (здрасьте, это я), а второй - американец (мою напарницу зовут Сузан и я её обожаю). Контингент у нас в большинстве, конечно, израильский, но попадаются и местные евреи. В последние годы есть дети из католических семей, молящиеся за шлом Исраэль в своих общинах, есть дети, которые просто живут рядом и их родители не имеют ничего против знакомства ребёнка с другой культурой. В этом году у меня есть мальчишка из мусульманской семьи, но очень современной и открытой.
И вот неделю назад наша американка-секретарь, вообще ничего не понимающая в отношениях евреев и мусульман, с сияющей улыбкой заводит ко мне в класс новичка. "Али," - радостно восклицает Шила. И тут мой взгляд грохается на ребёночную маму... Шила говорит, что она еле удержалась от смеха, увидев, как я изменилась в лице. За столом сидит такая Фатима, в парандже, в традиционном арабском прикиде и ждёт указаний Шилы-на-мыло, где ей ставить свою арабскую вязь подпись. Оказывается, Шила, вдохновлённая пламенными речами моей директрисы об интернационализме, рассказала ей о некотором еврейском уклоне садика, который невооружённому глазу и не заметить. О да! Такому глазу нужна срочная пересадка роговицы, радужки, хрусталика, ресничного пояска, сетчатки и стекловидного тела.
Приведя всех учителей в состояние повышенной боевой готовности, мы начали Кабалат Шаббат с остановками на Рош ха-Шана и Судный день. На песенке "Шабхи Ерушалаим эт Адонай! Алели Адонаих Цион!", а именно на припеве "А-ле-ли, а-ле-ли!" мама схватила ребёнка и ретировалась куда подальше от этого рассадника сионизма.
Мы облегчённо вздохнули.
Прошли две недели. И вот сегодня утром - дежавю. Шила, сгибаясь пополам от смеха, вводит в класс того самого мальчика, Али: "Мама сказала, что мальчик просится в этот сад... Ему очень понравились песни на Кабалат Шаббат..."
Мальчик практически не говорит по-английски. Иврит вызывает у него смех: думает, что я придуриваюсь, мурлыкая что-то. Хорошо, что я владею ругательствами на арабском и знаю, что "пять" - это "хамса". Второе мне уже сегодня пригодилось, когда мы играли в домино. Али с восхищением посмотрел на меня, приняв, видимо, за свою...

Для начала несколько слов о нашей деревне. Как я уже неоднократно писала, деревенька наша отличается особо повышенным количеством неадекватных особей и адекватно реагирующего на неадекватных остального населения, что, в сущности, не превышает 2-3 процентов. Вы можете позволить себе самые невероятные извращения в поисках отражения вашей индивидуальности в стиле одежды, начиная с космического костюма и заканчивая практически костюмом Адама. (чего я только не насмотрелась в нашей деревеньке!) Нью-Йоркцы не обращают никакого внимания на твою внешнюю оболочку.
И вдруг вчера на станции Лексингтон около седьмой колонны (я вычислила, что именно там мне нужно заходить в вагон, чтоб остановиться аккурат рядом с выходом на 34-й Стрит) слышу женский голос: "I love your shoes!" Я поблагодарила её, сказала, что они на самом деле удобные, и показала ей фирму. Потом больно ущипнула себя за руку: я ведь имею место быть не в Бат-Яме на улице Йосеф Таль, а посреди мид-таун Манхэттэн!!! Здесь не принято показывать, что ты заметил чужой прикид, а уж если и приметил чего, - то сиди, не высовывайся. Женщина явно не вписывалась в наш деревенский уклад жизни.
Уже сегодня стою около той же седьмой колонны. Со скамейки встаёт женщина с поломанной рукой. Улыбается мне. Я в недоумении поворачиваю голову: может кто-то за мной стоит. Нет. Подходит ко мне и человеческим голосом вопрошает:"Where did you get your bag from!? I'm lookin' for the same one for a while!" Я её с перепугу направила не на 32ую-Бродвей, а на 36ую-Бродвей. А когда поняла, что ошиблась и решила подойти к ней в вагоне, женщина уже дремала, утыкаясь носом в торчащий кверху загипсованный большой палец.
Завтра же пойду стоять под облюбованной седьмой колонной в ожидании очередного комплимента. Надеюсь, что сегодня и вчера не были приятными случайностями, а дело обретает вполне волшебный оборот.

Я по сути своей не пиарщик. Мне самой бы повыпендриваться на публику, марая своими гениальными мыслями чистые листы чьих-то журналов. Но просто тема очень душевная. Вдобавок человек вернулся из безжжизненного мира в наш тёплый и уютный мирок ЖЖ после продолжительного молчания. Хочется познакомить тех, кто не читал ещё этот волшебный журнал, с его автором, а беглому ЖЖисту пожелать не искать больше отговорок, а радовать нас, благодарных читателей, своими мыслишками.

http://calmtyphoon.livejournal.com/68096.html

Мой восторг неописуем и неизмерим! Я визжала 2 часа, как шестнадцатилетка! Просто грандиозно! Энергетический коктейль залпом! Ну как можно писать сплошные шлягеры? Это что получается: я - рокер? Что теперь моя мама скажет...
Интересно, что Лёва помнит, как в десятом классе он решил сочкануть учёбу и вызвал на дом мою маму, его участкового врача. Забыв о вызове, он с Шурой самозабвенно лабали на гитарах, когда мама зашла в квартиру. Мама тогда ещё чуяла, что в этих парнях что-то есть. И выписала справку.
Мама, свежий привет тебе от благодарного больного.

У Tooth Fairy наступили тяжёлые финансовые времена. По два зуба в день! Зато умножение на 2 легко практикуется.

У старшей доченьки тоже выпадают последние зубки. Она в фею не верит, но по утрам приподнимает подушку, чтоб заполучить от истощённой от посещений нашего дома Fairy денежки.

Показала сегодня этого дядю Мартинову. Тот даже не улыбнулся, тогда как мы с мужем выписывали цитаты красным карандашом, периодически сползая со стульев. Мартинов сказал, что в Беларуси по телевизору так вещают все. Ничего смешного, говорит.

Иногда я думаю, что записывала бы все весёлые истории, происходящие со мной, в тетрадочку, а потом издала бы её тиражом так в 20 миллионов - сколько благодарного слезоточивого смеха можно было бы извлечь из гортаней благодарных обожателей-читателей. А сколько конвертируемой валюты я могла бы иметь в закромах моих карманов, совершенно не напрягаясь. Только записывать в тетрадочку...
Поздравляю подругу с Новым Годом в смс-ном виде. Желаю ей от всего сердца всяческих материальных и духовных радостей. В ответ получаю поздравление со следующим текстом: "ppiness and money!"
У меня вываливается челюсть, особенно, учитывая тот факт, что глаза моей старшей дочери устремлены в экранчик телефона. "Мама, С. говорит какие-то глупости!" - "Какие?" - с нескрываемым ужасом в глазах вопрошаю я. "Пинес - это другое слово для бульбуля! Это то, что она желает тебе на Новый год???!!!"
Я пишу С. другой месседж, в котором желаю ей того же и в желаемых ею количествах. И тут я улавливаю, что до месседжа с пожеланиями "женского счастья" и материального благополучия, пришёл ещё один. Но по причине излишнего объёма, он был урезан и послан двумя сообщениями:
"Happy New Year to you, Ellunya! I wanted to call yesterday, ............. I wish all your wishes come true!!!!! Health, ha"

"ppiness and money!"

Нью Йоркский, с позволения сказать, метрополитен сегодня был до неузнаваемости безевреен безлюден. Поезда пусты, по станции Лексингтон Эвеню можно было идти размеренным шагом, а не лёгкими перебежками от колонны к колонне. Город готовился к празднику. И как, по-вашему, в такой праздничной атмосфере мне было не сказать "Шана това" чисто на автомате продавщице-китаянке?
Шана Това нам всем! Без сучков и задоринок в разумных пределах, без разочарований и шишек от граблей!

На работе решили мы сегодня почтить память погибших в тер.акте 9.11. Рассказали нашим американским коллегам о Днях Памяти в Израиле. Они были шокированы всегосударственностью и беспрекословностью, но в то же время всенародной добровольностью.
Встали, помолчали, опустив головы, две минуты. Поднимаем глаза и тут видим престранную сцену: все израильтяне стоят, держа руки замком сзади, все американцы - спереди. Мы подискутировали на эту тему. Была высказана версия влияния армии. Я опротестовала это заявлением фактом непричастности. Неужели даже поза в такой момент - часть традиций?

Теперь вы будете гордиться фактом знакомства со мной. Может, даже захотите автограф заполучить. А может, руку не будете мыть после прикосновения ко мне. А может, даже детям своим будете рассказывать, что были знакомы с девушкой, увидевшей самого Б.Обаму!!!
А дело было так: сегодня перекрыли улицу, на которой стоит мой садик. Потом ехало очень много ФБР, как в настоящих боевиках. Все равны, как на подбор...(c) Потом много мотоциклистов, потом - вертолёт. А потом Сам. Махал рукой в пяти шагах от меня. Ехал в здание ООН, наверно, - оно буквально рукой подать от нас.
По абсолютно непонятной мне причине меня обуял восторг, сравнимый только с концертом Жанны Агузаровой в мои 15 лет, когда Мартинов залез на сцену и добыл мне звёздный автограф.
Теперь есть о чём рассказать внукам: я видела Ленина в гробу, Обаму в 5-ти шагах от меня, а Шимон Перес пожал мне руку.

Всё! С сегодняшнего дня покончено с моим студенчеством. Никаких больше экзаменов, домашних заданий и прочей головной боли! Никаких дискуссий на тему... А! кстати, о дискуссиях! Вчера мы с Давидом, моим корешем, рассказывали на conversation class про Израиль. Договорились, что врагам не выдадим никаких секретов и представим страну в самых розовых красках. А врагов, надо сказать, было не счесть: процентов 70% группы - мусульмане. Во главе с моим обожаемым учителем палестинского происхождения Тарэлем. Только мы возбудили аудиторию наличием 7-ми (Давид почему-то сказал 14-ти) климатических поясов в стране, которую можно проехать за 7-8 часов, как поднялась вражеская рука с вопросом о несчастных угнетаемых палестинцах и нашем праве владеть их землёй. Давид рассказал им про Холокост и решении ООН о создании еврейского государства там, откуда евреи когда-то вышли "в люди". Но с этикой у врагов было не очень как-то и они продолжили атаковать. Тарэль несколько раз останавливал дискуссию и просил оставить политику за дверьми нашего учебного заведения. Не помогло. И тогда наш палестинец-Тарэль, которого угораздило в добавок родиться чернокожим, встал во весь рост на защиту еврейского народа. В пламенной речи, обращённой к его собратьям, он в частности сказал:" По каким-то причинам моя мама выбрала не жить среди её народа и уехала в Америку, демократическую страну, в которую, как мне кажется, по тем же причинам, уехали и вы." А о Ясере Арафате (да проклято будет упоминание о нём) он сказал приблизительно следующее:"I'm wondering about giving him The Nobel Prize."
После уроков я объяснилась в любви ко всему палестинскому народу в его лице расшаркалась в глубоких реверансах и словах опять-таки глубокого удовлетворения от его педагогических и личностных характеристик.
Так закончился ещё один период в моей жизни: позднее студенчество.

На следующей неделе заканчивается мой замечательный отпуск, в результате которого я выспалась, загорела, отрастила ногти, надышалась горным воздухом и заговорила на английском. Наконец-то исчез страх не понять или быть непонятой. Этот глупый комплекс перфекционистки: чтоб всё по правилам, с правильным произношением. В НЙ - это абсолютно лишнее, ибо правильный английский - это тот английский, на котором говоришь ты, а произношение... Ну вот вам история, куда может привести правильное произношение в НЙ.
Бухарская пекарня. Заходит женщина и обращается к продавцу: "Дайте мне несколько бубликов с папи сид (poppy seed - мак по-нашему)"
Продавец оборачивается к пекарю:"Рая, пакажи женьщине, где тута туалет."

Я редко это делаю, за нехваткой времени: проверяю, что я делала в данный день год-три-четыре назад. Август 2006 был очень важным в моей жизни. Не сказать: переломным. Вот я и решила ткнуть в 20-е августа 2006 и прочесть, чем я жила в этот день. На самом деле - ничего особенного.
http://finel.livejournal.com/2006/08/20/
Вы тоже любите играть в "сегодня N лет назад"? А не для этого ли ведут нормальные люди дневник?

Я - израильтянка. Причём не самых левых убеждений, что делает ситуацию, в которую я сегодня попала, ещё более комичной.
Сижу на уроке английского, никого не трогаю. Рядом со мной - милейшая девушка из Японии, главной задачей которой является преодоление языкового барьера, а именно: совладать с кончиком собственного языка при произношении звука "о" после "л". Она ежедневно мучается в попытке произнести слово "лондри" и "лон". Нужные слова, ничего не поделаешь. У меня тоже не произносятся несколько слов. Я её понимаю.
Сидим мы, учимся. И тут кому-то в главном офисе становится душно. Он включает кондиционер на температуру родную для тюленей или северных оленей, но не для нас, теплокровных студентов. Слышится коллективное зычное дрожание. Я синею. Моя японка достаёт свитерок, накидывает его на свои великолепные плечики. И тут слышит моё "вэ-вэ-вэ-вввввввв", сопровождающееся полязгиванием зубов. Маюми - так её зовут - достаёт из сумочки платок и накидывает мне его на плечи.
Ну, история была бы слишком банальной, не будь в ней одного пикантного момента.

Платок оказался бело-чёрной "арафаткой". С черепками вместо чёрных клеточек.