Не учите меня жить!

11:03pm: С добрым утром!
Обнимает меня вчера один ребёнок из моей группы за шею. Крепко так прижимает к себе. Потом держит за щёки, смотрит в глаза и говорит:" Элла, я так сильно люблю тебя!... А ещё я сильно люблю монстров!"
Моему поклоннику 2 года и 10 месяцев.

10:24pm: Первый пост о личном в моём журнале.
Итак, сегодня ровно год, как...
я совершила поступок, который не вписывается в мои представления о мне самой;
я зажила в гармонии со временами года; я открыла для себя, что на земле живёт весна;
я перешагнула Атлантику, которая, в сущности, оказалась лужей;
я познакомилась с собой;
я поняла, что мечтать очень даже полезно, потому жизнь - это материализация мечты;
я почувствовала, я вдохнула, я засмеялась.

11:18am: Полноправная водила
Свои водительские права я сделала в 22 года, что стоило мне утраты массы нервных клеток, денежного ущерба и урона морального уровня ниже уровня Мёртвого моря. Я сходила с ума от своей несостоятельности пройти тест в каком-то там Тель-Авиве. Ну почему все подруги проходят всего с пятого раза, а я назначаю уже седьмой тест и не верю, что он последний. Он-таки оказался последним, хотя я так и не поняла, чем он отличался от моего третьего или пятого. Позже я поняла, что меня просто закрутило в машину по выкачиванию денег, и никакая я не дефективная. Скорее - наивная.
В NY я поставила на себе огромный Маген Давид, признав свою категорическую несостоятельность понять, по каким правилам и в каких направлениях движется эта бурлящая каша. Но тут вмешался муж, став загибать палец за пальцем, перечисляя все мои героические поступки, заключив свой спич поднятием свободного перста к небесам: "Неужели ты не способна понять, что налево светофора отдельного нет, а STOP нужно читать не справа налево?" И я устыдилась. И вот сегодня, заметьте: с первого раза!!! - прошла тест по вождению. Мой инструктор отучал меня 3 урока от израильской манеры езды: "Откуда ты такая нервная на меня свалилась?" Я научилась медленно парковаться, медленно ехать через замедлительмые бампы, медленно останавливаться, медленно делать ю-тёрн. А главное: я практически не матерюсь за рулём! Сегодня только заорала:"Ах шели,... " и осеклась.
Здесь функция тестера и всей системы дорожного инструктажа не завалить тебя, выкачав ещё несколько десятков сотен баксов (тест - бесплатный!!!), а на самом деле проверить готовность и состоятельность человека к вождению авто.
Короче, осталось только освоить карту NY и я - в пути. Правда, учитывая, что карту Ашдода я осваивала несколько лет, встречу вас, скорее, на пассажирском сидении. Спереди. А чё? Тоже хорошо видно...

11:18am: I've now got the new LiveJournal Messenger.
I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is finel@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

11:58am: Конец года
Итак, у нас подходит к концу учебный год. Месибот сиюм/Graduation party позади. Моя прошла супер гладко, что для воспиталки с опытом всего в один год очень приятно. На репетициях детей щадила: изредка пытала калёным железом, запирала в чулан с пауками за непослушание... А так - вполне добренькой была. Кстати, сама написала сценарий парти, в которой выступила в главной роли, и нарисовала декорации. Одного не могу понять, почему в израильских садиках, будь они расположены в центре Манхэттена или в Сдероте, все утренники должны проходить с размахом Бродуэй шоу? Почему нельзя, как у моих детей в обычных школах, посадить цветы жизни в ровные грядки... линии, разучить 8-10 песен по одной тематике, довести пение до очень приличного уровня(!!) и не сходить с ума в преддверии выступлений перед родителями?
Хочу отметить один важный момент в школьных мероприятиях: слаженность и пунктуальность. В отличие от израильских школ, если мероприятие начинается в 9:15, это не означает, что в это время можно только начать краситься дома, потому как это время предполагает "начало сбора". Ровно в 9:15 дети уже заходят в зал, под аккомпанемент музрука. Родители отключают свои мобильники, никто не разговаривает громким театральным шёпотом. И ещё: НИКТО не приводит маленьких братиков, которые повизгивают на протяжении всего выступления, просятся в туалет или рыдают из-за упавшей соски.
( Несколько фоток )

10:32am: евр@дыбр.ого
Купилась на нерусскую народную забаву поиска еврейских фамилий в титрах. Вы в детстве не увлекались? Я - да. Так вот сегодня сделала небольшой кам бэк в советское детство, дабы испытать "гордость за вклад моего народа в достижения науки и техники на планете Земля". А именно: зашла на Одноклассниках на страничку "Известные евреи". Энштейн, Новодворская и Иисус Христос меня не разочаровали. Олег Филлимонов, Woody Allen и Шимон Перес подтвердили мои сомнения. Но Владимир Машков, Анна Герман, Джим Керри, Наталья Крачковская, Агния Барто, Алла Сурикова, Иван Ургант, Валентин Серов (помните "Девочку с персиками"?), Петросян по маман, Дэниэл Рэдклифф, он же Гарри Поттер, ... я, пожалуй, остановлюсь, - ввели меня в тяжкие смятения и раздумья о судьбах моей планеты.
И если бы я не была знакома с Ициком Шрики, Мошиком Мизрахи и 120 членами Парламента, то ошибочно могла бы подумать, что мы - народ Книги, Искусства и Театра.

5:51pm: Сыта по ногти!
Я бы хотела, чтоб у меня были длинные ухоженные ногти, которыми бы я соблазнительно водила по щекам или стучала по столу. Вот так: трррррык. Но я срезаю их по самую подушечку, чтоб не поцарапать ими моих подопечных. Чёрт...
Я бы хотела, чтоб мои ногти были накрашены светло-перламутровым лаком, а не акриловыми красками: безымянный - зелёный, оба больших тоже, а все остальные жёлтые или красные. Кошмар...
Мне бы хотелось , чтоб мои руки не были исписаны странными шариково-ручковскими татуировками "Омер", "Сарит", "Дана"... Но только так я помню весь список моих рабочих дел. Очень неэстетично. Бррррр...
Ах, как бы я желала носить мои замечательные кольца. Каждый день. Сегодня с бриллиантиками, завтра - в форме птички. А вчера - тоненькая загогулинка из камушков. Но мои руки постоянно в клею или краске. Иииихс...
Всё! Решено! В следующей жизни никаких педагогик! Надоело мне ходить, как прачка! Хочу маникюр и колечко на безымянном ногтике. (Как это у вас, нормальных женщин, называется? типсы? чипсы? пирсинг?)

1:16pm: про волшебные слова
Вот уже второй день пребываю в состоянии тёплой летней лужи. Переливаюсь отражением солнышка, не хочу высыхать. Причиной тому - материнская гордость за первый плод, созревший на древе воспитания. Поняв, что дети - это не просто игра "в больших", а мне нужно их чему-то научить худо-бедно, я попыталась выделить из огромного списка качеств, которые возможно привить, несколько, видящиеся мне наиболее важными. Одним из них является умение испытывать благодарность. Мне это передалось от мамы. Не генетически, воспитательным путём. А зачем это надо? - спросите вы. Не знаю. Но меня состояние благодарности к человеку, открывшему для меня новые возможности, протянувшему руку помощи, понявшему и не осудившему, приводит к душевному балансу. Я могу посреди ночи вскочить и полететь к компу, чтоб ещё раз сказать кому-то "спасибо" за...
Итак, вернёмся в лужу. Подходит ко мне, ещё не луже, моя младшая вечерком. Смотрит своими шоколадными брызгами и вдруг изрекает: "Мама, спасибо за всё." Я чуть не грохнулась со стула: шоколад она в этот день не получала, мороженое тоже... Уроки заставляла её переписывать, ругала за разбросанные носки, выключила телевизор... Правда, в этот день мы гуляли всем составом. Вот, собственно, и всё "за всё". Спрашиваю:"За что, Маська?" А она мне:"Просто за всё..."
На следующий день мы получили ответ о зачислении старшей в очень престижную школу. Снова всем семейством пошли в загул. Ударили суши по душе желудку. Вечером уже этого дня старшая подходит к мужу и мурлыкает:"Спасибо тебе большое." Тут-то моя лужица расширила берега. Ребёнок, оказывается, понимает, что львиная доля ЕЁ успеха - это именно ЕГО непосильные старания.
На материнскую пенсию уходить пока рано, дел ещё с ними провернуть нужно уйму. Но приятно, что лёд тронулся, господа... Что правильным курсом идём, товарищи.

7:23pm: Метаморфоза
Всё началось с яичек. Махоньких шариков, в которых притаилось обыкновенное чудо матушки-природы, ( Великая Метаморфоза )

2:57pm: Фраза
Чудесная фраза, услышанная мной на прошлой неделе:
"Лучшее, что может сделать отец для детей, - это любить их мать."

6:38pm: Делюсь рецептом
Мальчики, заткните-ка уши! Девочки, привет! Кто из вас пьёт нерастворимый кофе? Я - нет. Я вообще больше как-то по зелёному чаю. Но начать утро с кофе - это маст. Однажды кофе дома закончился и я записала в список покупок: "кофе". Мой муж купил мне лучший бразильский кофе, душистый и свежий, но не растворимый. В субботу утром побаловаться таким кофе - божественное наслаждение. Но перед работой варить кофе могут позволить себе очень тонкие слои населения. Так и стоял мой кофе от субботы к субботе на далеко не почётном месте. Но вот сегодня...
Лирическое отступление. Мама бой-френда моей безмятежной юности всегда повторяла: "Запомни, прежде, чем положить что-нибудь вкусненькое в рот, намажь это на лицо." Каждый раз, когда я приходила к ним домой, она напоминала вождя племени Мумба-Юмба. Окраска её лица имела самый невероятный цветовой спектр: от красно-клубничного до зелёно-авокадного. Тогда о своей коже я заботилась едва ли, поэтому совету не последовала.
Так вот сегодня... Из моей тетрадки с рецептами вылетел листок с описанием скраба из кофейных "отбросов". И я решила заварить себе послеполуденный нерастворимый кофе. Идите за карандашами. Жду. Пишите: "отбросы" + столовая ложка йогурта + чайная ложечка мёда. Написано: раз в неделю, не хранить до следующего раза.
По-моему, очень приятная процедура. После гадания на кофейной гуще влейте в чашку вышесказанные ингредиенты и инджой. Отслаивайте старый эпидермис! Стимулируйте ускоренный рост новых клеток! Скажем своё непримиримое "НЕТ!" возрасту.

10:21am: Вопрос на засыпку: бытие или сознание?
Когда в средней школе наш историк совершал тщетные попытки объяснить нам постулаты марксистской теории, я беспробудно спала. С открытыми глазами. Как, собственно, и все мои одноклассники. Потому что понимание жизненных процессов не есть результат умелого объяснения. Тут только опыт - сын ошибок трудных и моя директриса - парадоксов друг. Опыт в 9-м классе у меня был только в области подводки глаз чёрным карандашом, а мою нынешнюю директрису я тогда ещё не удостоилась встретить. Так что Маркс с его предисловием к "К критике политической экономии" действовал на меня как снотворное особой степени дремучести. Спать-то я спала, но фразка о бытие, которое определяет сознание, запала в мозг. На самом деле, мой жизненный опыт учит меня обратному, что именно сознание движет нашей судьбой, но вот сегодняшне-вчерашняя ситуация явила собой неоспоримый пример правильности марксистско-ленинской теории. Хотя грани между первенством курицы или яйца очень расплывчатые.
Вот вам история.
Начнём с того, что я очень пунктуальный человек. Без ложной скромности. Прихожу на работу за 10 минут до начала, как минимум. Все зачёты, отчёты, подсчёты - всегда без задержек. Одним словом, образцово-показательная училка. И вот вчера подваливает ко мне моя директриса и начинает отчитывать меня за... ОПОЗДАНИЯ!! Я оглянулась, не стоит ли кто-нибудь сзади меня. Мало ли, может она с кем-то другим разговаривает. Нет, со мной! Я ей говорю: "Рахель, ты откуда такую чушь взяла?" - "Знаю", -говорит. Ну, откуда пришло это знание мне стало ясно уже через 5 минут. Из меня пошла верхом вся моя марокканская сущность. Я была в боевой ярости. Сотрудницы поржали над моим пылом, ибо и к осведомителю, и к нашей директрисе никто не питает ни иллюзий, ни обид, ни страха. К вечеру я угомонилась тоже, зная, что директриса меня горячо любит и очень хорошо знает, кто есть наша палочка-стучалочка.
Вечером этого же дня я решила впервые в жизни погладить постельное бельё. В 11 вечера. Зачем? - понятия не имею. После одного пододеяльника и двух наволочек мой трудовой пыл сошёл на нет. Я отключила утюг, не заметив, что при этом разъединила проводок подачи электричества в... мой будильник!
Проснулась я САМА, что по определению моего "я" практически не возможно. На часы посмотреть было сложно, ибо вчера вечером аккурат перед циферблатом был поставлен букет тюпанов, подаренный любимым. Так я пролежала ещё несколько минут, пытаясь совместить состояние выспанности с ещё не зазвеневшим будильником. Противоречие было так очевидно, что я вскочила и отодвинула букет. ААААААААААА!!!!! Я проспала!!!
А теперь скажите мне: что же определяет что? Мой вчерашний бушующий эмоциями быт, приведший меня к глажке ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ и бессознательному отключению будильника, или моё сознание того, что несправедливость должна быть наказуема, определила мой сегодняшний быт? (Ведь они сегодня там без меня утром на стенки, наверняка, лезли.)
Надо бы перечитать классиков марксизма-ленинизма. Они-то точно знают, как всё работает.

12:42pm: Светлого мая привет
Ты сегодня мне принёс не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии.
Протянул мне робко ты очень скромные цветы, но они такие милые. ... ( Ландыши!!!!! Ландышиии-и-и-и!!!!!!! )

9:22pm: tag: NY Subway
С Нью-Йоркским метро у меня особые отношения. Тёплые ли? Прохладные? - Не знаю. Но точно могу сказать, что они не похожи на отношения потребителя и товара потребления. С самого начала я относилась к сабуэю как к одушевлённому существу. Как к унылому городскому сумасшедшему. Никогда не была слишком придирчивой или предвзятой, ставя в пример его помпезных московских или киевских родственников, не тыкала ему в лицо лобовое стекло пресловутой минской чистотой. Хотя некоторый протест всё же имел место быть... Смирение пришло неожиданно в тот момент, когда я подловила себя на заинтересованном разглядывании крысы на рельсах 34-й Стрит. Именно этот момент я считаю переломным в наших отношениях. И теперь я точно знаю, что и его ко мне доброе отношение уходит своими корнями в далёкое прошлое, когда, вопреки всем законам физики, геологии и служб мобильной связи, мой звонок с другого континента пробивал глыбы камней, песка и металла.
У Н-Й-го метро есть множество особенностей, которые турист не заметит, а старожил уже не обратит внимания. Например, табличка с надписью "WET PAINT" призвана изображать бурную деятельность метро-служб. Чаще всего ничего там не покрашено, а если и покрашено, то, скорее, подкрашено. А ещё точнее - намалёвано в стиле пуэнтализм. То есть - прислоняйтесь себе на здоровье, если не противно, конечно. А около стен и колонн противно может быть запросто.
Вот ещё одно наблюдение: если поезд битком набит, а один вагон насквозь просвечивается, - дело тут нечистое. Сказала бы - грязное даже. Как правило, в таком вагоне могут ехать лишь больные аносмией, страдающие отсутствием обоняния. Как правило, счастливым обладателем всех пустых мест в вагоне является какой-нибудь невероятно грязный, скверно пахнущий бездомный, притаранивший с собой телегу всевозможных помойных полезных ископаемых. Однажды я попалась на удочку "пустого вагона". Вот тогда-то я и ощутила верность теории относительности, когда расстояние в остановку показалось мне величиной в жизнь.
А вот небольшая передача жизненного опыта: жвачка, прилипшая к попе, практически полностью отходит в морозильнике. Важно заметить, что попу туда засовывать не обязательно. Можно только штаны.
Ну, пожалуй, на сегодня всё. Будьте бдительны, но терпимы к среде своего обитания, попытайтесь вступить с этой самой средой в деликатно-интимные отношения и полюбить её за некрасивые глазки.

6:23pm: Каникулярный дыбр
Интересное наблюдение, неоднократно проверенное на собственной шкурке: чем больше свободного времени, тем меньше полезного успеваешь вместить в часы дневного бдения. В любой рабочий день, накрываясь одеялом перед передачей утомлённого тела в руки Морфея, с удовольствием можно подвести итоги дня: отработала, наварила, накормила, прибрала, проверила, загрузила, повесила, съездила, заплатила... И тут на голову тебе сваливаются каникулы. Я потираю ладошки, с вожделением подумывая, сколько же полезных дел я могу переделать за это время. И вдруг выясняется, что максимум добрых дел сводится к "не забыть" и "напомнить". Все остальные дела становятся исключительно не добрыми: поспать, почитать, отправить детей подальше, поболтать, пописАть, поваляться, посмотреть... Итог дня: угрызения совести и слёзные обещания ей, погрызенной, что я непременно исправлюсь. Завтра же.
А стоит ли?...

7:52pm: Еврейские штучки
Два года назад я гостила в Минске. Аккурат на Песах. В день Седера мой друг-Мартинов мне говорит: "Завтра холодно будет. Еврейские кучки." У меня обозначилось непонимание на лице. "Какие такие "кучки"? Тучки? А почему еврейские, а не белорусские?" Мартинов удивился моей серости. "В первый день вашей Пасхи, - по-учительски произнёс Мартинов, - всегда неожиданно начинает идти снег. Это именуется "еврейскими кучками". Я занегодовала: "Снег? Теплынь на улице! Всё цветёт! Какие ещё "кучки"?!"
На следующее утро меня разбудил звонок. Ликующий голос Мартинова оглушил моё помятое сном ухо:"Райцина! В окошко погляди, а?" Я не поверила своим глазам...
Вчера в Большом Яблоке намечался великолепный денёк. И я решила поехать прошвырнутья по Сентрал Парк. По дороге встретила свою непонятливую армянку-парикмахершу. "С праздником, Эллочка! Ну что же вашему народу так не везёт? Даже с погодой в день праздника..." "Да уж..., - подумала я, - вера в "кучки", видать, была именно тем пресловутым единством между народами по всему советскому пространству." Мэри однозначно верила, что через часик-другой пойдёт снег.
А погода была чудесная и ни тучек вам, ни кучек.
( Не верите - посмотрите! )

2:22am: 0.5 cm ili 0.19685039 inch
Иногда непонимание между парикмахером и клиентом заканчивается стрижкой под ноль целых пять десятых. Дочки сказали, что я им больше не мама, муж пообещал любить даже после неожиданной смены пола, сотрудники ещё не видели, но, боюсь, без осуждения с подачей петиции в ООН не обойдётся.
( ёжик в тумане )

10:04pm: Весна в яблочном соусе
В Большое Яблоко, подобно несмелому розовому червячку, проникает самая настоящая весна. И пусть шажки её неуверенны и по-ленински неэффективны (шаг вперёд - два назад), наступление оного сезона, по словам старожилов, неизбежно. Хотя верится в это с трудом... Особенно по утрам. 35 по Цельсию звучит куда теплее, нежели эта же цифра по Фаренгейту. Ранние прохожие передвигаются походкой пингвинов от своих домов и до ближайшей станции метро. И только серые белки, прошивающие дорогу поперёк стежками швейной машинки, возвращают тебя к действительности: ты - в Нью Йорке, не в Заполярье.
Если бы мне задали домашнее задание написать сочинение на вольную тему, я озаглавила бы его так: "Нью Йорк, который никто не знает". Восприятие этого города настолько индивидуально, что каждый видит в нём то, что не видят другие десятки миллионов его жителей и посетителей. Вот кто-нибудь, живущий/живший/посещавший НЙ ощутил любовь к местному метрополитену? Для этого нужно научиться воспринимать его не как единое целое, а разделив на отдельные станции. Каждой станции присуща своя неповторимая грязь, свои несменные бродяги и городские сумасшедшие, свои музыканты и ораторы-просветители. Не думаю, что кто-нибудь видит в этом хаосе шарм или эстетическое наслаждение. А я вижу. Вот вижу и всё тут.
Я люблю этот город. Город, в котором быть евреем - это несказанная радость, не сказать - везение. В этом одна из уникальных его особенноестей. Ну где ещё можно радоваться столь печальному факту своей биографии? А здесь - если ты еврей, к тому же ашкенази, при том знающий стопроцентно иврит, в добавок владеющий русским, - считай, что ты родился в рубахе. Правда, если ты родился чёрным представителем рода человеческого и живёшь в НЙ, то повезло тебе ещё больше. На любую субъективную несправедливость можно выдвинуть лозунг о расовой несправедливости, и ты - в шоколаде.
Я не понимаю этот город. Город, в котором шик важнее метеорологических условий - голые ножки рассекают гулкими набивками подёрнутые льдом лужи. Манхеттен любит стиль и не боится стужи, а колготки - это, может быть, и стильно, если они истерично-оранжевые, но далеко не шикарно. В минус 4 необходимо сказать своё непримиримое "нет" зиме, стукнув шпилькой на голу ногу по льду, и небрежно расстегнув пальтишко, открыв на обозрение равнодушных прохожих мини юбку от Гуччи.
Город, в котором поезда метро имеют беспорядочные связи с пассажирами. Каждый третий пассажир - потенциальный клиент психиатрической клиники. Может именно поэтому никому не кажется странным, что кондукторы поездов отбираются исключительно по принципу наличия дефекта дикции?
Город, в котором молодость начинается в 35. И не заканчивается никогда.
Я люблю этот город.

10:07pm: плакаль...:)))))
Дети - это наше безоговорочное всё, ибо хлопот они приносят (положив руку на левую часть грудной клетки) меньше, чем нам порой кажется, и весело с ними бывает совсем не редко. Мы ведём дневник, записывая самые неповторимые детские ляпусы, философские изыскания и монологи. Вчера Шели получила крепкую пятёрку, уложив нас, предков, на пол одним ударом словом. А дело было так.
Шели:"Мам, а что такое "арла"?"
Мама, меняя цвет лица, с подчёркнутым картавым ивритским "р": "аР(Г)ла"?"
Шели, не понимая, зачем я картавлю:"Нет, аРРРРРРРла!!!"
Мама, онемев:"аГла?"
Шели, нервничая:"Зачем ты произносишь ивритскую "р"? Ты что не слышишь:аРРРРРРРРла!!!!!!!!!!!"

ОК... ребёнку уже целых 10 лет и вполне можно отвести её в комнату, нарисовать мужской половой орган и объяснить, что Авраам-авину заключил союз с Господом, часть которого сведена к обрезанию крайней плоти (арла, ивр.), эдакой шкурки на бульбуле... Шели - человек новой формации. Она поймёт. Это не её допотопная маман, которая задала этот же вопрос в его русской интерпретации своему однокласснику в... 10 классе. И вот я уже прочищаю горло и веду дочь получать детальное описание предмета её заинтересованности. И тут моя музыкальная дочь, доверчиво идущая за мной в комнату, начинает мурлыкать под нос:"А нюх, как у собааки, а глаз, как у АРЛА."
Занавес.

7:19pm: О планах на будущее
В этом году 20... ммммамочки... да, 20 лет со дня окончания школы. Цифра внушительная, но я, оптимистка по натуре, говорю себе: хорошо, что не 40 или 50. И снится Вере Павловне мне сегодня сон, будто я иду на встречу со своими одноклассниками на каком-то стадионе. И много всякой дребедени: застолье, юные лица на внушительных торсах и прочее. И вот рассказываю я свой сон моему спутнику жизни, а тот с нескрываемым интересом: а друзья друзей там были тоже?
Отсмеявшись, я приняла решение рассказать немножечко о моём классе. Но не сегодня. Но в обозримом будущем.

12:05am: Дыбр-ish
Есть ситуации, в которых я определённо ощущаю себя иссиня белым воронёнком, не имеющим ничего общего со стаей, в которую его заносит. Вы скажете: ты ж понимаешь, нашла, как пооригинальничать! Тогда мне придётся прояснить свой тезис через пример из лайфа. Однажды я летела в Минск. Внимание моё привлекли уши впереди сидящего парня. Они были вывернуты наизнанку. Шиворот-навыворот. Понимаете? Причём одно ухо не было похоже на другое. Да и ушами я их называю только потому, что они росли на голове. Я подумала: какой несчастный парень, какие испытания, должно быть, он перенёс, имея такие странные ушные раковины. Потом я пошла в туалет. Из кабинки вышел парень. Другой парень. Но с такими же ушами. Я помыла лицо, решив, что усталость от перелёта даёт о себе знать и мне чудятся странные уши. В проходе между рядами я разминулась с ещё одними ушами. Потом я села на своё место, с интересом и нескрываемым ужасом в глазах посмотрела на своего соседа, и тут мне стало дурно. Ухо, которое торчало с моей стороны, напоминало вывернутое ухо троля. В панике я начала рассматривать людей. Сомнений больше не было: я была в абсолютном меньшинстве. Вдоль прохода сидели... уши. Они были невероятных форм и дизайнов, но одно общее всё-таки явно прорисовывалось: все уши были вывернуты наизнанку. Я медленно подняла руки к своим ушным раковинам, ощупала их и заключила, что мои имеют округлый дизайн, каёмочкой внутрь. О ужас! Может, я прожила столько лет и никогда не замечала, что уши, нормальные человеческие уши, выглядят именно так? Я - не такая, как все! О горе мне!
Вот так же и сегодня. Еду в поезде. Рядом дородная бабища каждые десять секунд , со звуком дремлящего хряка втягивает в полость головы то, что в народе именуется соплями. Я достойно вынесла это испытание, но не прошло и 10 минут, как милейшего вида, одетый в элегантный костюм, парень, присев рядом, начал самозабвенно хрюкать. Тут мне вспомнились уши и то ощущение тревоги за свою неожиданную исключительность. Такие ситуации со мной случаются достаточно часто, говоря по правде. Живу себе и живу, считаю своё поведение вполне нормативным, а тут оказывается, что я в подавляемом меньшинстве.
П.С. В аэропорту я с облегчением вздохнула, снова слившись с ушасто-правильным большинством. Как выяснилось позже, в самолёте со мной летела сборная Беларуси по борьбе.

4:46am: Пребываю в состоянии поросячьего визга. Общие черты очень похожи, причёска, цвет волос... Это совпадение или вы тоже получили похожий на себя портрет?

12:06am: Mersi
Всем поздравившим меня с очередным шестнадцатилетием - глубокий реверанс и мерси. Постараюсь соответствовать вашим пожеланиям.
Не обошлось и без традиционных поздравлений. Моя обожаемая подруга, несущая крест дружбы со мной со студенческой скамьи, традиционно напела мне песенку "Затянулась бурой тиной гладь старинного пруда..." И так уже 20 лет. Традиция - есть традиция. Не ударил в грязь лицом ещё один друг, имевший неосторожность 20 лет назад водиться со мной очень тесно. В течение 20 лет на мою подросшую на год голову выливается ведро самых нелицеприятных поздравлений. Этот год не стал исключением. "Райцина, - сказал он, - ты стала такой старой, что с тобой уже противно разговаривать." Но венцом поздравительной серии стал мэсседж, оставленный на автоответчике. Такой текст может сказать только друг, знающий тебя с 3-х лет: "Райцина, тебя, суповой набор, где в День рождения носит?"
Спасибо за потрясающие цветы. Говорят, что цветы стоят долго, если даривший их делал это по-настоящему любя. Взаимно.

6:14am: Вы фактов хотите?
Их есть у меня!
Поддавшись на просьбы некоторых своих френдов наиболее ясно осветить потаенные тёмные уголочки моей, пардон, личности, решила сегодня продолжить перечень фактов о себе. Их будет немного, ибо уголков множество и свет не повсюду проникнет.
( Нумер один. )

2:13am: Десницей написанный дыбр о дёснах и о другом
Не знаю, почему, но у меня слабость: писать вступления. Другие - с места в обрыв. А меня хлебом не корми - дай вступление написать. Сегодня оно будет вот таким:
Анекдот (друзья юности, узнали?)
"Мама, я женюсь на марокканке."
"Сынок, упаси тебя Господь! Одумайся! Даже не знаю, как тебе это сказать..."
"Мама, не томи!"
"Окей,я скажу... Понимаешь ли, сынок... У них ТАМ - зубы!"
"Мама, ну что ты говоришь глупости! Какккккие зззззубы?"
Через неделю:
"Мама, я расстался со своей подругой..."
"Ну, я была права?"
"Нет, мама, зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии..."
( Read more... )